歩いてきた、ところ。

JDになります

ひとりぼっち

 

ひとりぼっちは嫌いじゃない。

どんな顔してても相手に気を使わなくていいので幸せ。

相手もクソもないから幸せ。

人と関わるのは煩わしい。

相手の気持なんて知ったこっちゃないしなんでみんなそれを理解して、

いわば「空気を読んで」生活できているのか全くわからない。

疲れるじゃん、空気を読むって。

空気読まないと面倒になるって言うけどそれなら関わらなくて良くない?って思ってしまう。

空気読まないと一緒にいられないような相手は正直いらない。

私には全くもって不必要だ。

 

だから中学の時は空気を読まなくても一緒にいてくれる男子としか一緒にいなかったし(人並みに女の子と遊んだりもしていたけど卒業と同時に疎遠、男子は彼氏と別れてから疎遠。)高校だって一握りの人間としか一緒にいなかった。

私は特段人間と関わることが嫌いというわけではない。

ただ面倒なことが嫌いなだけだ。

だから初対面の人間の輪に入っていくことだって別に苦手というわけではない。

ただその先の関係を考えたときに唐突に面倒になって逃げたくなって死にたくなるだけだ。

だから特に友だちはいらない。

 

そんな私だって四六時中一人ぼっちが好きなわけではない。

彼氏といる時間は世界で一番大好きだ。

私は煩わしいことが嫌いだから彼氏の前では取り繕わないし取り繕った自分を愛してほしいとも思わない。

さっさと全容を把握した上で着いてこれるのか来れないのかさっさと決めてほしい。

それをわかった上で全力で愛してくれて気を使わないでいられて、そんな彼氏が世界で一番大好きだ。

 

ずっと一緒なんて言ってくれる。

 

終わりのない恋愛は経験したことないし多分それは死んでみなきゃいつまでも経験できないことなのだろうけどいつ捨てられるのかはきっといつまでも不安として付きまとっていく気がする。

捨てられる恐怖、必要とされない恐怖、他の女に寝取られる恐怖。

 

昨日まで私のものだったはずなのにどうして今日は違う女のとこに行ってしまうの。

昨日まで過ごしてきた時間はなんだったの、私との思い出はどこに行ってしまうの。

 

あれ、ひとりぼっち嫌いじゃないはずなのにな。

こういう感情こそめんどくさいはずなのにな。

 

なんでひとりになりたくなくなってるんだろう。

 

あれ、あれ。

 

おかしいなおかしいな。

 

見捨てないで。

大学生

大学生になって早いもので半年経ちました。

2.3月は授業がないので実質半分以上終わったことになってまして1年生もあと3ヶ月程度といったところですかね。

 

体感としてはあっという間だったというのが率直な感想です。

そして何も学んでいないな、なにも変わっていないなというのも感想です。

大学に行って何が学べるのかと言うのは授業ではなく個人の頑張り次第です。

自主的に頑張れるやつは伸びるし頑張らないやつは何も増えない。

幸いなことに過去最高のレベルで友達はできました。

だから毎日楽しいですし全くもって不満はない大学生活が送れているかと思います。

まあ大学生なんてそんなものでしょうといったところ。

将来の夢が明確にあってそれに向かって頑張っている大学生とか一握りじゃないの??(偏見)

みんな大してやる気も目標もなく生きているのだと思います。

ただ毎日が楽しければいい、目先のことだけ考えている今は正直幸せです。

将来のことなんてどうでもいいしどうにかなる。

 

転職が盛んになって1つの企業に一生勤める人が減っている今、有能な人材は良い企業に入っていくし選ばれなかった企業は人手不足に襲われる。

だからこそ働き口なんて山ほどあるしノマドが流行って尚更働き方は自由化している。

やろうと思えば昔からあるソープや風俗、キャバクラだけじゃなく、メンエスやリフレみたいな仕事だってあるしなんなら個人事業主として「パパ活」っていう手だってある現代、どうにか生きて行けてしまうんだろうなって印象があります。

 

現に今の私は週3-5日時給1200円のアルバイトをして生きています。

親からの仕送りは一切手を付けずに貯めて学費に当てています。

つまり生きていけちゃうんだよね。

自炊は0。家賃5万。それでもアルバイトだけで生きていけちゃう優しい世の中なんだよ、しかも東京で。

もちろん貯金なんてできないし(自炊をするようになってやりくり上手になったら別なんだろうけど)働けなくなったときの保証もボーナスも退職金もないけれど「今を生きる」ってことだけは容易いんだよね。

自分の着たい服に妥協はしたくないからしまむらとかGUとかでは買わないし(いいなと思うものがあればそれは別だしこれは言いすぎかもしれない)食べたいものは食べるし友達と遊ぶことだってちゃんとする。

ちょっとキャパオーバーかなって思うことはあるし実際休みの日は12時間以上寝ているのだけれど。

 

とりあえず今の生活にゆとりがほしいお金がほしいみたいなわがままはあるけど、働きたくないとも思うし家で稼げるようになったらどれだけいいだろうとか考えたりする。

ブロガーとして稼いでる人とか最近インスタによくある実体験を漫画にしたらいろいろなPRに抜擢されるみたいな人とか周りにはすごい人がたくさんいる中で「あーわたしなんにもできないな」って言い続けて3年位経った。未だに何も行動してないしなんなら一生行動しないと思う。人生棒に振るってでもなにかを成し遂げようとしたりなにかのために一生懸命勉強してみようとかいう思考が私にはないからだ。

「10万円用意しろ。稼がせてやる。」

とか言われても私は

「いや10万貯めるとか無理だし。」

と、その先1000万円を得るチャンスがあったかもしれないのに現状に甘んじて諦める。

「〇〇勉強してご覧」

とか言われてもどうせ3日で飽きてしまうしその時間を捻出することがめんどくさくなってしまう。

どう転じてもなにもしようとしない人間なのだ。

 

これほどまでに飽き性で辛抱強くなくて面倒くさがりな私にできる仕事なんてあるのだろうか。ましてや自分が何かを興すことはできるのだろうか。

 

意外と大学4年間なんてあっという間なのかもしれない。

このままなにもできない、何もしない人間のまま卒業していくのではないか、そんな不安が今日も付き纏う。

卒業

 

たくさんの方に祝っていただきましたので知っている方も多いと存じますが

卒業しました!!!!!!!!!!

 

 

 

 

JKじゃなくなるんだよ、やばくない????

そこまで自分のJKブランドは誇ってませんでしたが一応レッテルというか代名詞というかなんというか、、、、、なにかがかけたような感覚です。

 

 

 

「jp鯖のりあるJKだよ!!!!!」

そう言い始めてから2年経ったってことなんですね~~~~~~~

マストドンが1年持つかなとか言われてた時代から2年経ちました。

まあ持ってるといえば持ってるし持ってないといえば持ってないんだろうな。。。

 

高校生じゃなくなったことで今まで甘やかされていた部分も少しだけ甘やかされなくなるのかなと思うと少しさみしい、、

いつまでも私は最年少枠であると信じているのにな。

まあ関わる人は大して変わらないのでうまく大人になっていければと思います。

 

 

 

 

ピアスあけたし髪も染めるしどんどんぶっ壊れていくらふらちゃんを是非みなさま観測してくださいお願いします。

 

ということでJKおわりました。はい。ありがとうございました。

今後ともらふらちゃんをどうぞよろしくお願いいたします。

 

居場所

 どうしても帰りたくなかった。

 私の居場所がそこにはないから家にはいたくなんかなかった。聞こえてくる母と妹の声に私はイヤホンをした。それから家を出て何も知らない顔をして街に出ていく。

 

 

 

 

「死にたい。」

 

 

 

 

 私の口癖だ。いや、口癖なんかじゃない。

 でもあまりにも頻度が多いものだから口癖なのかもしれない。

 

 

 私は本当に生きているのかわからなくなるほどに疲弊していた。

 

 無視とはもっとも人間の心理に影響を及ぼすと言われており、極めて簡単かつ残忍な行為だ。それが私の身に降り注いでいた。それは私が悪いのかと言われれば否定はできないものの100%私が悪いかと聞かれたらそれは違うような気がしていた。

 

 

 とにかくそんな中で生きてるものだから生きてるのかわからなくなってしまっていたわけだ。今ならリストカットして血を見ることで生を実感する人たちの言い分も理解できるかもしれない。もっとも、私がリストカットする理由はそこにはなかったのだが。

 

 

 

 街に出てもすることはなかった。なにせここは地元じゃないからだ。親の離婚に伴って引っ越してきたこの地は高校の学区からも外れていて知り合いなど一人もいるわけがなかった。一番近い知り合いですら5駅も離れているのだから。とりあえず電車に乗って見知った地に向かう。電車に揺られて40分。私はずいぶんと遠い地に引っ越してきたんだなということを思い知らされる。

 

 

 その後は決まって本屋に行くかカラオケに行くかだった。ネカフェは好きだったけれどお金のなさに悲しくなった。カラオケは学生のフリータイムで安く利用できた。しかもバイト先だったから社割まで効いて格安で時間を潰すことができた。おまけにWi-Fiや充電器まで完備されているのだから住めと言わんばかりの設備だった。私は何不自由なくそこで1日を過ごすことができた。

 

 

 

 家に帰るととてつもない喪失感に襲われる。

 それから無気力。

 あと希死念慮希死念慮って普段使わないから使いたくなるよね。

 馬鹿の一つ覚え?それでも構わない。

 

 どうして私はこの家にいるんだろう。どうしてこの人のもとに生まれてきたんだろう。どうして私はこんなにも振り向いてもらえないのだろう。どうして私の気持ちは、意見はこの人に届かないのだろう。

 

 思い上がったことを言うのならネットやバイト先でこれでもかと評価されているのにこの人に届かないのはどうしてだろう。相対的に考えればこの人がおかしいと思ってしまうのだが悪い癖だろうか。考え方が子供であれど話の通じる人間ではあると思っている。

 

 だからこそ言いたいことがあるなら言ってくれればいいじゃないか。

 

 死んでほしいなら死んでくれと、

 父親のところにでも戻ってくれと、

 消え去ってくれと。

 

 無視は一番生きた心地がしないのだよ。ただでさえ死にたがりな私をこれ以上殺してどうする。

じぇりーふぃっしゅ

 

あけましておめでとうございます。

わたしです。

 

 

パソコンが新しくなったのでタイピング練習がてらなにか書いてみようかなみたいな気持ちになりましたのでパソコンを開いておりますが左手はまあ割ときれいに使えるんですけど右手が人差し指90度に曲がりながらタイピングするしエンター押すためにやたら移動するしそうやって打ってる間にバックスペースを何回押したことでしょう。

 

 

 

タイピングのオテテがきれいな人うらやましいねほんとに。

 

 

 

 

さてまだまだ高校生ですから英語の授業というのがありまして。

長文読解なんですけどね。ベニクラゲのお話があるんです。

 

皆さん知ってました????

 

 

ベニクラゲって

 

 

不死身らしいですよ(大声)

 

 

 

まあ正直どうでもいいんですけど。

 

そんな単元は「このDNAの謎が解明できれば私達人間が長生きするのに役立つかもしれない」という文で終わります。

 

???????????????????????

 

????????????

 

???

 

 

 

人生100年とか言われてる時代にまだ生きるつもり???????????

 

え?????????

 

え?wwwwwwwwwwww

 

チョットナニイッテルカワカンナイ

 

 

私は人生60年もいらないとすら思ってるのに、なんなら死にたいとさえ思うのにみんなまだ生きていたいんだね。。。。。

 

生きて何するの?

 

ZOZOTOWNの社長みたいに宇宙に行きたいとか言ってガチで叶えそうな金持ちならまだしも高度な医療受けられるほどのお金もない凡人はなんのために長生きしたいの?????????てか100年じゃ飽き足りない??????????てかそこまで生きたらもうそれ認知症とかになってやりたいことを最大限できるわけじゃなくなりそうじゃん???

 

もう悪魔に魂売ってでも体交換してもらったほうがいいと思うそれ。

 

 

 

真面目に考えてみても

 

 

長生きのメリットでてこない

 

だったら

 

 

1日をもっと長くするとか

 

若さを保つ努力とか

 

 

そっちがいい。

 

 

あと2週間!

あと2週間で今年が終わるとか聞いてないよ!!!!!!!!!!!!

 

 

いやいや知らない聞こえない。。。

あと高校に通うのが20日なんて聞いてない聞いてない。。。。。。

 

 

そんなわけでJKも残りあとわずかなわけなのです。

 

 

 

そんな貴重なJKの約2/3マストドンとかいうくそみたいなSNSに費やしてしまったJKの3年間を振り返ってみましょう。。。

 

 

 

 

 

 

 

って思ったけどやめます。

 

それは卒業したらじゃね??????????????まだJKだし?????????????????

 

JKだし???????????

 

 

 

 

 

 

さて。

 

 

これ以上書いてもアホみたいなことしかかけなさそうなので今日のところはやめておきます。

今年はどこのアドベントカレンダーも書く予定ないから安心だね!!!!!!!!

 

書いてくれって依頼があったら書きます(ねーよ)

 

書いてくれって言われてもアドベントカレンダーなので宗教的なことしか思いつきません。

 

それともなんでしょう。ひたすらぴぴについて語るやつでもしますか?

 

 

 

 

 

あーーーーーーーー

クリスマスプレゼントはPS4とモニターがいいです。それかコンセントのタップ増やすやつください。あとパソコンください。あと職。あとお金。

 

職が欲しい!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

不労所得とか言わないから宝くじ当たれとか言わないから職をください。

月に20万くらい得られる仕事ください。

5時に退社できる仕事ください。

学校の都合で休めたりリモートできたりする仕事ください。

仕事くださいって言う前に学べって話なんですよね。

なにもできないなりに自分のできることわかるべきだし、なにもないならできること増やすしか無い。何もしないのは怠惰だと思いまーす(ワートリ読みながら)(ハナホジ)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でもまあやっぱり5000兆円ほしいとは言わないけども5億円くらいほしいね。。。。。。

 

 

 

フェス帰りのエモい気持ちのまま書いたなにか

9月ですこんにちは。

明日から学校です。誰か私の高校に爆破予告してください。学校に行きたくないです。

さて夏休みも終わりました。9月はなぜか店長にシフトカットされたので給料が1万円らしいです。怒りました。

 

今日はフェスに行きました。というのも開催2年目のくそちっさいフェス。

生音大好き、エモい。生まれた時からパンク好きの母の影響で嫌という程パンクロックを聞いてきたのでパンクを聞くと「あ、生まれ育った音楽だ」って気持ちになります。

好きとか嫌いとかじゃなくて私の中で既に概念にあるジャンルって感じ。

 

私が好きな音楽のジャンルが何なのかはよくわかってない。手を出しすぎて正直一括りにできない。ジャニーズなんてジャンルもクソも無いしね。

でもやっぱり嫌いな音楽はあって。難しいね。言い表すの。

 

「これで食っていこう!!」って言うほどやりたいことはないけどやってみたいみたいなことがたくさんあって何ならできるんだろう私は。楽しみだな。

 

明日から学校に行く体力が果たしてあるのか。そして勉強をさぼった今月。。

ついていけるんですかね。。。

 

 

 

眠いです。おやすみなさい。

 

(この時間に眠いの割とやべえって)